2011. szeptember 30., péntek
"Tudom, hogy milyen, ha olyan kicsinek és jelentéktelennek érzed magad, amennyire csak lehet, és ez hogy tud fájni belül olyan helyeken, amikről nem is tudtál. És mindegy, hogy hányszor csinálsz új frizurát, vagy hányszor mész edzésre, vagy hány pohár Chardonnay-t iszol a barátnőiddel. Az ágyban minden éjjel aprólékosan végiggondolod, hogy mit rontottál el, vagy hogyan érthetted félre a dolgot, és hogy hihetted akár egy rövid percre is, hogy boldog voltál. És néha még meg is győzöd magad arról, hogy észhez tér, és becsönget hozzád. És ezek után, bármilyen sokáig is tartott, elmész egy új helyre, és akikkel találkozol, visszaadják az életkedved, és a lelked apró darabjai egyszer visszaállnak, és a zavaros idők, azok az esztendők, amik így elmentek, lassan kezdenek elmosódni! "
2011. szeptember 29., csütörtök
Maradni szeretnék, de túl sok emlék fűz hozzád,
haladnom kell, a szívem úgyis újra eldobnád.
szerelmünk érintetlen a pokolnak, mennynek,
igérem látni fogsz még egyszer de most engedj el, hadd menjek.
Maradni szeretnék, el sem hiszed mennyire,
még nem is sejtem, miként futok olyan messzire.
hol már, nem éget emléked, ahol nem édes csókod,
nem hiszem, hogy bárhol találhatok ilyen foltot.
/Horus/
haladnom kell, a szívem úgyis újra eldobnád.
szerelmünk érintetlen a pokolnak, mennynek,
igérem látni fogsz még egyszer de most engedj el, hadd menjek.
Maradni szeretnék, el sem hiszed mennyire,
még nem is sejtem, miként futok olyan messzire.
hol már, nem éget emléked, ahol nem édes csókod,
nem hiszem, hogy bárhol találhatok ilyen foltot.
/Horus/
2011. szeptember 28., szerda
csak bámultam ki az ablakon, hagyva hogy a csupasz hátamat bámulja. azt hiszem hatásosan alakítottam a közönyöst, mivel pár perc múlva végleg föladott minden próbálkozást. nem kérdezett, még csak nem is mosolygott rám. az volt életem leghosszabbnak tűnő utazása pedig nem tartott tovább 10 percnél. leszálltam a buszról, azt hiszem sejtette, hogy valami nincs rendben köztünk mert nem állt meg, nem nézett hátra és nem köszönt el. akkor igazából úgy éreztem, hogy az egész már nem is számít. én döntöttem így. nem akarok csupán csak a barátja lenni. ezt választottam. de most itthon az üres szobában döbbentem rá, hogy mi az amit valójában akarok. csak hallani akarom, csak hallani akarom a nevem az ő szájából és látni mosolyogni. ha azt megtehetem azt hiszem túlélem. még egy darabig túlélem..
Szeretlek még mindig, eddig meg is haltam volna érted, ma már nem tenném. Csalódtam benned, hittem a szavaidnak, bíztam, mindez hiába. Egyszer már megbocsátottam a hazugságaid, megbocsátottam másodszorra is, sőt megbocsátottam volna harmadszorra is, századszorra is. De te mit tettél? Faképnél hagytál, kihasználtál és eldobtál, mint egy rongyot. Ennek ellenére nem haragszom, csupán csalódottságot érzek, és ezek után szeretlek és még mindig megbocsátanék. Mi ez, ha nem egy tényleg őszinte szívből jövő szeretet, mely örökké tart?
Szeretek csak úgy ülni az utcán, egyedül, csöndben és figyelni az embereket. Nézni, ahogy együtt vannak, ahogy vicceket mesélnek egymásnak. És aztán nevetnek. Ilyenkor én is elmosolyodom. Nézni, ahogy két ember veszekszik egymással. Érzem, amit ők éreznek. Aztán kibékülnek. Megölelik, megcsókolják egymást. A mosoly megint ott van az arcomon. Szeretem nézni az embereket. Látni, ahogy egymásra néznek, ahogy megérintik egymást, ahogy a szeretetüket fejezik ki egymás iránt. Aztán rájövök, hogy azért szeretem nézni az embereket, mert ezek a dolgok mostanában nem igazán történnek meg velem. De már átéltem ezeket az érzéseket, és jól esik nézni őket. Mert ilyenkor velem is megtörténik belül mindaz, ami ennél a két embernél. Ebből töltődök fel… ez ad erőt, hogy csináljam tovább, amit elkezdtem. Amíg látok ilyen embereket, addig lesz erőm folytatni - keresni egy olyan embert, akivel ezeket a dolgokat újra átélhetem. Talán akkor majd én adok erőt egy olyan embernek, amilyen én most vagyok.
Az emberi kapcsolatok nagyon furcsák, már hogy egyszer csak együtt vagyok valakivel, együtt eszem, együtt alszom, együtt élek vele, szeretem őt, szerelmes vagyok belé kétségbeesetten, vele, és csak vele szeretkezem, esténként beszélgetünk, néha elmegyünk ide-oda, aztán hirtelen, csak mert ő úgy gondolja, az egésznek vége, hirtelen tényleg vége...
Okkal mondtam, hogy boldogabb lennék egyedül. Nem azért, mert úgy gondoltam, egyedül boldogabb lehetnék. Azért, mert úgy gondoltam, ha szeretnék valakit, aztán szétmennénk, talán nem élném túl. Könnyebb egyedül lenni. Mert mi van, ha rájössz, hogy szükséged van a szeretetre, de nem kaphatod meg? Mi van, ha megszereted, és támaszkodsz rá? Mi van, ha erre alapozod az életed, és aztán minden szertefoszlik? Túlélhetsz ekkora fájdalmat?
2011. szeptember 27., kedd
Tudod, van, hogy elmegy és nem hagy semmit maga után. Nem búcsúzik el, nem ír levelet.Egyszerűen csak kisétál az ajtón. Te azt hiszed, viccel, nem gondolja komolyan. Vársz,hogy majd nyílik az ajtó és belép. Nem érdekelne a magyarázat: hol volt, mit csinált. Te csak folytatni akarod ugyanúgy. De az ajtó nem nyílik, a telefon nem csörög és Te ráébredsz, magadra hagytak. Vádolod őt, majd magadat. Keresel valamit, amibe kapaszkodhatsz, amiben reményt lelsz. Meglátod, hogy a kedvenc poharát a szekrényben hagyta. Újra hinni kezdesz, hogy majd eszébe jutsz, és igen hiányozni fogsz neki,végül rájön, hogy nem élhettek egymás nélkül. Mindennap áttörölgeted a poharat, tisztán tartod, hisz bármikor visszatérhet és ismét forró tea mellett beszélgethettek órákat, vagy egyszerűen csak egymás karjában fekhettek az ágyban. De nem jön. Egyre keservesebben telnek a napok.Majd valakitől megtudod, milyen boldog, élvezi az életet. Rádöbbensz,hogy nem hiányzol neki, nem gondol rá, már lehet az emlékeiteket, se őrzi. Elfelejtett. Összetörik a lelked. Tartod magad, már nem sírsz.Otthon aztán földhöz vágod azt, ami reményt adott. Az apró kék poharat.♥
2011. szeptember 23., péntek
2011. szeptember 19., hétfő
2011. szeptember 17., szombat
2011. szeptember 16., péntek
Amikor kicsik vagyunk, minden alkalommal ha valamit először teszünk, vagy még bizonytalanok vagyunk, valaki fogja a kezünket,ott van mellettünk. Megtanulni járni, biciklizni, ismerkedni, közönség előtt beszélni, bízni, szeretni... mindig ott áll melletted valaki, aki vigyáz rád, és segít. Egy karnyújtással, egy szóval, egy mosollyal. Ha kell visszahúz, s ha kell meglök egy kicsit. Olyankor minden bátrabban megy, és kevésbé fáj.
Ahogy felnősz, ez eltűnik, s talán ez a legnagyobb fájdalom: egyedül maradsz. Egyedül maradsz, amikor kockáztatni kell, amikor baj van, ha megsérültél, ha fáj. Egyes-egyedül. Körbevehet száz igaz barát, rokonok; legbelül érzed, hogy igazán senki nem segíthet, egyedül csak Te magad.
Egyedül kell beugranod a vízbe, egyedül kell eldöntened, hogy belefulladsz, kapálózol, vagy megtanulsz úszni, akár az árral szemben is.
Senki nincs, aki fogná a kezed, amikor meg kell bíznod valakiben, vagy épp saját magadban; amikor el kell fogadnod, hogy elveszítesz valakit, és senki nincs aki összeragasztaná a szívedet helyetted.
Ilyenkor kell a jól megszokott elvárásokat elégetni.Nincs olyan,hogy azt kapod amit adsz!Nincs olyan,hogy alapvető érték,vagy szabály.Nem várhatod, hogy megsimogatják a fejedet,mert jót tettél.Ne várd,hogy rádmosolyogjanak a buszon,vagy hogy bárki választ ad a kérdéseidre!Nincs olyan hogy különleges vagy,nincs összpontosított figyelem,kiemelkedő szerep. Egyedül vagy, és úgy kell mindent elfogadnod. Nem várni a jót,hanem csinálni. Nem reménykedni,hanem hinni és akarni.Nem hátrafelé nézni,hanem előre. Nem várni,hanem tenni...
De mikor,és mit?Kivel,hogyan,miért? Amit a szíved diktál,mindig csak a szíved? Mikor kell az ész, és mennyire? Honnan jön az erő döntéshez,érveléshez,szeretethez,újrakezdéshez vagy befejezéshez?
Az ember nem kap elbírhatatlant, ebben szentül hiszek. Csak tudnod kell hogyan tartsd a kezedben a dolgokat, vagy hogy épp mikor jön el a pillanat, amikor el kell dobnod valamit.
Egy labda vagy,ami néha repül,néha leesik,néha eldobják...s néha...nagyon néha elkapják. Eldöntheted, hogy kidurransz, leeresztesz, vagy pattogsz és mész egyre lentebb. Vagy...leállsz, és gurulsz. Szépen, egyenletesen, tartó kéz nélkül, talán lent, de GURULSZ. Haladsz előre, és várod, hogy valami feldobjon. Kéz, levegő, szerelem, szeretet, bátorság, siker, az ami. Talán beléd is rúgnak, és fáj majd. De amint belédrúgnak, máris előrébbjutottál a cél felé egy kicsivel. Te döntesz, hogy játszol, vagy porosodsz. Játszol, vagy porosodsz ? Szeretsz, vagy szenvedsz? Mikor mi jön... Pattogsz még? Vagy inkább gurulsz... ? :)
...
- hogy érted azt, hogy vége?
- hogyan lehet érteni?
- már nem szeretsz?
- nem tudom, hogy szeretlek-e. De egyben biztos vagyok. Nem akarlak szeretni, mert téged szeretni fáj. Nem felemeltél, hanem lehúztál. Nem repültem melletted, hanem újra és újra elbuktam.
- nem értelek..
- sosem értettél igazán, mert nem is akartál. Talán nem is ismersz, vagy én nem ismertelek téged. Jobban szerettelek, mint bárki mást ezen a földön, és bármit megtettem volna érted. Most itt állsz előttem, és fogalmam sincs róla ki vagy.
- Az vagyok, aki mindig is voltam.
- Akkor azt sem tudom, ki voltál.
- Akkor mi már sosem beszélünk? Úgy látszik neked ennyit ért az egész...
- Nem tudom, hogy beszélünk-e még. Nem fogok gyűlölködni és sarat dobálni, mert nem az én stílusom. A múltam része vagy, és sosem tagadnám ezt le. Elmesélek dolgokat, mert meg kell osztanom a csalódásomat, a fájdalmakat, a rossz érzést. De sosem árulnám el azt, ami vagy. Soha nem adnám ki a gyengeségeidet, hogy miket mondtál egy-egy rossz pillanatodban, vagy hogy épp milyen őrültséget csináltál, csak mert sodort az ár. A legnagyobb ellenséged kezébe sem adnék ilyen fegyvert. Te ezt is megtetted. Valami megszakadt bennem, de ezeket a pillanatokat sosem adnám ki senkinek. Mert ezek a mieink voltak, mi éltük, mi értettük, mi szerettük.
- ..bajban derül ki, ki az igazi barát..
- Bajban, de legfőképp a közös baj után. Azt hittem értesz majd, hogy elfogadod a döntéseim, a válaszaim. Tévedtem, nagyon nagyot tévedtem. Kit árultál el hamarabb: magadat, engem, vagy minket? Nem vártam csodákat, sem tökéletességet. Egyetlen egy dolgot kértem: egyenességet. Fogalmad sincs mit rontottál el, és fogalmad nincsen róla mit érzek. Mert nem ismersz nyílt őszinteséget, nem ismered a szavak és a tettek erejét egy olyan kapcsolatban, ahol valaki így szeret.
Most ottmaradsz, ki tudja milyen emberek között, és pontosan tudom, hogy milyen nehéz lesz a világ. S még ebben a szűk ketrecben, ebben a kínzó sötétségben sem vagy képes másra, csak kétségbeesetten vagdalózni a szavakkal. Nem tudsz egyszer, egyetlen egyszer egyenes lenni azzal, aki a legjobban szeretett és elfogadott.
- ..talán igazad van..
- Az már nekem kevés. Nem vigaszt keresek az igazamban, s nem önfeláldozó beismerést várok. Az elmúlt rosszat nem tüntetheti el semmi.
- Bocsáss meg.
- Már régen megbocsátottam, mert akit szeret az ember, arra igazán soha nem tud haragudni. Megbocsátottam, mert ha nem tettem volna, még mindig nekem fájna jobban. Nem miattad tettem, és nem magam miatt. Miattunk. De elfelejteni még nem tudom, és igazán talán nem is akarom. Kell, hogy tudjam, hol vannak a sebek, még ha be is gyógyultak már..
- Most mi lesz? Feladod?
- Nem. Én csak befejezem azt, amit te feladtál..
...
Néha úgy érzem te adod minden erőmet. Hogy ha nem közvetlenül is, ha láthatatlan szálakon hatsz is rám, de miattad van erőm minden nap felkelni, és szembenézni a világgal. Aztán jön egy nap, egy elfuserált pillanat, egy rosszul kifejezett szó, vagy egy önkéntelen pillantás, s rögtön átcsap minden a másik oldalra, és én el nem tudom képzelni, hogy mikor adtam neked olyan hatalmat a szívemben, hogy most egyetlen apró dologgal elveszel belőlem mindent, ami kitartásnak, energiának, életkedvnek nevezhető.
Bárhogy szeretném, nem tudok parancsolni magamnak szerelemben. Nem megy. A „nélküled” állapotomban elhatározom, hogy amint magam mellett tudhatlak megint, összeszedem magam, visszafogom a tanácsaimat, a bölcseleteimet, az észrevételeimet, és élek annak, ami előtte oly annyira hiányzott: a „veled”-boldogsága. Megjelensz, és tudom: erre vártam. Aztán az első adandó alkalommal jönnek azok a huncut démonok, akik motoszkálnak a fejemben.. s hajtogatják a félelmeimet, a rágalmaimat, a múlt-által beépített előítéleteimet, vagy épp a jövő beláthatatlan káoszától rettegve mormogják az intelmeket.
2011. szeptember 9., péntek
2011. szeptember 3., szombat
2011. szeptember 2., péntek
Ültem a földön.csak ültem.Nem tudom hány percig,vagy óráig.Csak ültem.Arra gondoltam milyen volt az illatod,hogyan fogtad meg a derekam mikor puszit adtál,hogy böktél meg amikor viccelődtünk.csak magunkat láttam. Együtt.lehetőségem lett volna odabújni hozzád, megcsókolni,kérni hogy szeress.Akartalak.Akarom újra hogy láthassalak,halljam a hangod,érezzem az illatod és azt hogy ne féljek ezt kimondani.kellesz.Mert szeretlek.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)